недвижимость в Египте Реклама на сайте
  Главная> Жилая> Коммерческая> Обзор цен> Объекты на продажу> Процедура покупки> Инвестиции> Форум
  недвижимость в хургаде   недвижимость в шарм-эль-шейхе   недвижимость египта  

  Главная / форум / Жизнь в Египте / Анекдоты (старые, но поднимают настроение :-)

Логин: Пароль:
Зарегистрироваться | Вспомнить пароль | Правила форума

Автор Дата Анекдоты (старые, но поднимают настроение :-)
Pages:   1    2    » 
alexandra 13.8.2013 23:26 Добрый вечер, форумчане!

Нашла анекдоты - старые, но настроение немного полнимут и форум развеселят. Темы - языки, компьютеры, образование.

***

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены.
— Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию — ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
— Хеллоу!
— Хеллоу.
— Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
— Оф кос.
— Джерри из хиа!


****
Я съел масло President, но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет Attache, но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво Kozel, то почувствовал, что, кажется, начинает действовать.


***
В чем разница между "sorry" и "excuse me"?
Когда только собираются сделать гадость — говорят "excuse me", а когда уже сделали — "sorry".


***

Русский (не без напряга): Want some tea?
Англичанин: Why not?
Русский: Ну нет так нет!

***

—Ты лгёшь!
— Я лжу?


***

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера. Слышит:
— Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1,
если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
— Ну що, москалику, прiплив?

***


Мужчина устраивается на работу.
— Скажите, а вы владеете эсперанто? Мы ведем на нем переписку с некоторыми партнерами.
— Владею? Да я там жил три года!


***

Приёмная комиссия.
— Почему вы выбрали именно наш университет?
— Пап, ну кончай прикалываться.

***
Петька:
— Василь Ивыныч, а как правильно пишется — "сратостат" или "статосрат"?
Василь Ивыныч:
— Не знаю, Петька. Напиши "дирижопль"!

***
Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!

***
Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
— Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: "Еще одна двойка и кто-то получит по голове!"

***
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции ?
Студент молчит.
- Так... Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?

***
Экзамен по электротехнике.
Преподаватель:
— Вопрос на пять! Чем измеряется напряжение?
Тишина...
— Вопрос на четыре! Напряжение измерятся: а) вольтметром, б) амперметром, в) километром?
Молчание...
— Вопрос на три! А не вольтметром ли измеряется напряжение?

***
— Сейчас мы будем тестировать вас на предмет IQ.
— А что это такое?
— Спасибо, тест окончен.

***
Приехал мужик в Белфаст в командировку. Перед отъездом его предупреждали, что там католики с протестантами конфликтуют, всякие мордобойчики часто устраивают, так что особо не ходи по улицам, а то можно будет и нарваться...
И вот идёт наш мужик по Белфасту. Подходит к нему один товарищ из местных и задаёт короткий вопрос: "Ты протестант или католик?"
Мужик думает: "Ну, влип! Что отвечать? Отвечу "протестант", а тот католиком окажется, либо наоборот. И недолго думая, выпалил: Я — еврей!
Незнакомец: "Хвала Аллаху — сегодня я самый удачливый мусульманин в этом городе!"

***
В отношении политиков и женщин действует старая пословица: "Слушайте, что они говорят, и делайте наоборот".

***

Компьютерщик ковыряется дома в своем «компе» несколько часов подряд. Рядом крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не выдерживает и начинает заводиться:
— Вот, ты с этим железом уже полдня возишься, а меня как будто нет здесь! Я что, вещь?!
Он, смотря то на нее, то на «комп»:
— Ты ВЕЩЬ? Не-е... Вот КОМП — это ВЕЩЬ!

***

Оставил вчера ноутбук на полу, наполовину из-под кровати торчал... Тёща подумала, что весы и стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит старая карга!

***
Однажды я кормил каких-то иностранцев борщом и они спрашивали, зачем русские варят салат...

***
На американской исследовательской военно-морской базе в бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофон: записывать разговор умных животных. Один дельфин другому говорит:
— Скажи-ка что-нибудь по-русски — увидишь, как они забегают...

***
Страшно не то, что в России бывает всякое, а то, что оно обязательно повторится еще раз.

***
Как говорит мой друг Рабинович:
Таки парадокс, к близким родственникам я езжу на Дальний Восток, а к дальним на Ближний...

***
Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста!

***
Уборщица в туалете офиса повесила объявление:
«Господа! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой, что и унитаз!
Менеджер по экологии офиса».

***
— Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.

***
Уважаемые абоненты! Наш сотовый оператор начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков мировой литературы. К рассылке готовится "Война и мир" Льва Толстого. Стоимость отказа от услуги — 1 доллар!

***
Переквалифицировался хакер в священника и однажды приходит на проповедь с тяжелым похмельем. Заплетающимся языком:
— И да поможет тебе F1, сохранит тебя F2. Во имя CTRL'а, ALT'а и святого DEL'а. Да будет так, ENTER!

***
— Таня, ну сколько тебе объяснять! Я не нахер, я — хакер!

***
Лекция по филологии в инязе. Профессор рассказывает:
— В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
— Ну да, конечно.


***
Она: Я тебя любиль!!!
Он: ...не знаю даже, что именно меня пугает в оном утверждении — прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент...

***
Что в разных странах отвечают на «спасибо»?
В России: «спасибо в карман не положишь (в стакан не нальешь)»;
на Украине: «спасибо ломтиками не нарежешь»;
в Израиле: «спасибо в кассе не принимают»;
на Кавказе: «спасибо на шампур не нанизаешь»;
в Средней Азии: «спасибо в лепешку не завернешь»;
в Китае: «спасибо палочками не ухватишь»;
в Голландии: «спасибом косяк не забьешь».

***
Перевод как женщина: если верен, то некрасив, если красив, то неверен.
Камран 14.8.2013 18:40 alexandra - спасибо, реально улыбнуло )))))))
vasilisa 17.8.2013 16:12 Отправили звери черепаху за выпивкой. Говорят сядешь на тридцатый автобус, чтобы быстрее было и привезешь. Ждут три месяца. Подходят к остановке. Черепаха сидит и ждет автобуса. Спрашивают: Почему еще не купила. Черепаха - Еще только двадцать девятый автобус прошел.
kleopatra 04.10.2013 18:28 Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?
- Конечно, сынок.
- Значит, вы с мамой меня усыновили?


Маленький мальчик приходит домой и говорит маме:
- Мама, я сегодня с девочкой целовался!
Mама:
- Да, и что она при этом тебе говорила?
- Не знаю, уши коленями зажаты были.


- Моя мама очень меня любит, - хвастает малыш.
- Почему ты так думаешь?
- Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.
cezar 14.11.2013 14:36 На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
- Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
- А вам нет, я адвокат!

Дальнобойщик прозевал поворот и,снеся стену,влетает в старенький дом.В доме на печке бабуля,ошалевшая,щелкает семечки.Водила,не растерявшись,спрашивает:-Бабуль!Как проехать на Москву?-Да так прямо через кухню и езжай,милок...
Аура 04.12.2013 10:27 Влюбился араб в хохлушку, говорит ей
- Выходи за меня замуж, будешь пятой женой
А она ему
- Тю, ещё я за хреном в очереди не стояла!
santana 14.12.2013 15:41 А вот Новогодняя тема к празднику:
Третий день лежу под ёлкой, никак не пойму - неужели такой подарок никому не нужен?

Три возраста мужчины:
- Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз.
- Он надеется, что его желания исполнит Снегурочка.
- Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз, если придет Снегурочка.

Самое ужасное в последние дни перед Новым годом - это то, что в холодильнике полно еды, но её нельзя есть.
zarema 11.1.2014 20:17 Муж, работающий за границей,шлет письмо жене:
«Любимая! Я не могу в этом месяце выслать тебе зарплату, поэтому посылаю тебе 100 поцелуев. Ты — мое сокровище! Твой муж Сергей»
Жена отвечает:
«Любимый! Благодарю за 100 поцелуев! Прилагаю список расходов:
1.Молочник согласился поставлять молоко за 2 поцелуя...
2. Электрик заменил пробки только после 7 поцелуев...
3. Хозяин квартиры приходит ежедневно за 2-мя — 3-мя поцелуями в счет квартирной платы...
4. Бакалейщик, гад, не согласился на одни поцелуи, пришлось добавить кое-что еще...
5. Дополнительные расходы – 4 поцелуя...
Не волнуйся, дорогой, у меня осталось еще 35 поцелуев, надеюсь, этого хватит до конца месяца. Люблю тебя. Твоя жена Ксюша»
ilia 16.2.2014 20:18 Анекдоты про Авто, ГИБДД
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
mubarek 24.3.2014 20:17 Вовочка, назови 5 африканских животных.
- 2 обезьяны и 3 слона.

Вовочка внимательно наблюдает, как поят водой корову. Потом говорит
осуждающе:
- Вот так молоко водой разбавляют...
sahara 07.5.2014 16:22 Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт... короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет:
- Какого хрена я пил в сентябре кофе?!

Алло!!! Милиция?!!!!!!!!
- Да.
- Приезжайте срочно!!!!! Меня насилуют!!!!!
- Куда?
- Уже в жопу!!!!!!
- Я спрашиваю: ЕХАТЬ КУДА?

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
- Что с тобой, дорогая?- спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... И после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Pages:   1    2    » 

Чтобы участвовать в обсуждении тем форума Вы должны авторизоваться!

Партнеры:


недвижимость в египте

 

Сегодня на форуме

Обращение от администрации »
Сниму квартиру в Каире »
"Дорисс Лэнд" - сообщите, плииз,... »
Обменяю работающий отель в Крыму. »
С НОВЫМ ГОДОМ!!! »
Сниму квартиру/апартаменты в Хургаде »
Куплю готовую квартиру »
Сдается Кафе в аренду. »
Продаем собственную землю в Эль Гуне »
Юридическая поддержка в Египте (... »
Владельцы "Стеллы" - отзовитесь! (важно) »

Все темы форума »


Специальные предложения

Отель в Хургаде Отель в Хургаде
Отель в престижном итихом месте г.Хургада на первой линии не далеко...

Прекрасная вилла (240 м2) с видом на море, Шарм-эль-Шейх Прекрасная вилла...
Шарм-эль-Шейх. Вилла-мечта (пляж Монтаза). 3 этажа, 240 кв.м....

Вилла Вилла
Вид на лагуну, гольф-поля и море. 3 спальни + комната для прислуги,...

Вилла на побережье Вилла на побережье
Вилла на побережье в хорошем Курорте(Шарм-эль-Шейх) Участок:...

 

Реклама на сайте
© 2006 - 2012 EgyptRealty - недвижимость в Египте
Наши партнеры

Rambler's Top100 хостинг от .masterhost Интернет-статистика
Дизайн сайтов Дизайн web-сайтов